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지금의 회사에 입사한 지 1년 반쯤 되었는데, 이제서야 업무 프로세스가 대략 보인다. 그리고 회사 전반적으로 무엇에 '긴급함'을 느끼고 무엇에 '중대함'을 느끼는지도 조금은 분간할 것 같다. 물론 완전히 분간하지는 못한다. 아직도 모든 일을 우선순위 동일한 task로 보고 queue에 들어오는 대로 처리하는 경향이 남아 있어서...

처음 1년 간은 경력신입(박사는 경력 입사인데, 교육은 신입의 1/10도 안함) 포지션에서 벗어나기 위해, 하나라도 나한테 일이 오면 완전 그 업무의 끝장을 보려고 달려들었는데, 이제는 부서 차원에서 내가 어느 쪽 일을 맡아야 하는지 가이드를 해 주는 느낌이다. 사실 부끄럽고 아직도 부족함을 많이 느낀다. 왜냐하면 현장의 실제 돌아가는 상황을 먼저 파악하고서 기획이니 설계니 신기술이니 이런 얘기를 해야 뜬구름 잡는 소리가 안 될 테니까 말이다. 혼자서 아직 기획/설계/투자/구축/운영 과정 전체를 해본 적 없어서 온전한 1인분이라 말하기 좀 부족하다 보니 더 현장의 세세한 이슈들을 어떻게 처리하는지 직접 확인해 보거나, 그걸 처리하는 다른 동료의 어깨 너머로 계속 나도 참견하게 되었었다.

그러다가 2021년부터는 오로지 타의에 의해서 중요한 보고 자료 정리를 두 가지 맡게 되었고, 문제의 원인 분석, 현황 조사, 개선 대책 등을 보고하기 위해 자료를 많이 정리했다. (보고는 고참 분들이 하심.. 아마 내가 보고하면 있는 대로 다 얘기해서 폭풍이 몰아칠 듯)

문제는 우리 부서 일이 아닌 것 같고, 문제 원인을 파악하면 할 수록 이건 우리 소관이 아니고 원인이 되는 장비와 그것의 담당 부서가 다른 부서임이 명백해지는데도 해당 부서는 전혀 관여하지 않는 것이었다. 처음에는 다들 바쁘고 당장 직면해 있는 긴급한 처리 건들도 많아서 그러겠거니 했으나... 시간이 지나면서 문제 원인을 검증하려고 테스트도 여러 번 했는데(이 과정에서 협력사 등등 여럿이 미리 계획하고 결재도 받아 가면서 움직여야 했다.) 한 번도 참여를 안 하고 문제의 원인도 아니라고 발뺌하려는 모습을 보이는 것이었다.

테스트도 하고 정리도 하고 자료도 찾아보고 등등 내가 다 하고서, 윗선(많이 높은 윗선...)에 본격적으로 보고를 했더니, 누가 봐도 빼박 저쪽 부서의 특정 장비의 뭔가가 문제가 있는 것처럼 되었다. 사실 우리 부서 선배분께서 최대한 일반화된 표현과 두루뭉술한 표현으로 빨리 개선하고 끝내는 방향으로 보고를 했지만, 집요한 질의응답 과정에서 결국 나도 "결과 데이터가 알려 주는 그대로" 얘기를 했고, 회의실에 한바탕 폭풍이 지나갔다. 대충 뭐 왜 그렇게 오랫동안 안바꿨냐, 그걸 관리하는 협력사는 왜 제대로 안하냐, 이러면 다른 데도 문제 있는거 아니냐 등등...

아무튼 보고가 끝나고, 그제서야 발등에 불이 떨어진 해당 부서는 이제서야 적극적으로 움직이기 시작했다. 아무리 봐도 테스트 결과를 신뢰할 수가 없다고. 자기들+자기들이 관리하는 협력사와 함께 똑같은 테스트에 참관해서 여러 번 반복해서 똑같은 문제가 일어나는지 보겠다고, 그 뒤에 공식적인 의견을 만들어 보고하겠다고 한다. 이럴 거면 진작에 그것도 테스트를 한두 번도 아니고 여러 번 반복하고 얘기도 많이 했는데 그 때는 왜 가만히 있었을까? 사실 원인 분석할 때에도 내가 맡은 일과 관련이 없는 다른 장비의 다른 서비스를 대신 해준 것이나 마찬가지였는데, 그래서 마지막으로 원인 분석에 대한 결론이 어느 정도 나와서 종료시키고 테스트 환경도 다 철수시켰는데 자기들이 움직일 수밖에 없는 상황이 되니까 이제서야 적극적으로 나서는 것을 보니 매우 짜증이 났다.

내가 열심히 했던 것은 오로지 목표 지향적인 이유였다.
"문제가 발생했고, 원인을 분석해서 빨리 개선하는 것."
"테스트가 필요하다고 하니, 최대한 실제와 유사한 조건에서 반복 수행하고 데이터를 최대한 얻는 것."
"얻은 데이터를 있는 그대로 분석하고, 확실히 아는 데까지는 원인과 해결책을 도출하는 것."

그리고 근본적으로(네트워크 교과서적으로) 따지면 사실 우리 부서의 범위(즉, 네트워크 7계층 중 아무리 멀리 잡아도 4계층 이하의 범위)라고 볼 수 있어서 수긍하고 열심히 했던 것인데, 정작 문제의 가장 중요한 원인이 되는 장비의 명백한 담당 부서와 담당자는 수 개월 동안 "그럴 리가 없다", "다른 탓이다"고만 하면서 버텼었다. 내가 그 "아니"라고 잡아떼는 것을 다 불식시키기 위해서 조건을 바꾸고 반복도 하고 데이터도 더 만들고 자료도 더 찾아서 정리한 것인데 말이다. 결국은 보고하는 자리에서 한바탕 난리가 나고 나서야(우리 부서가 발표했으니 결국 우리 부서가 혼난 것이나 마찬가지였다.) 방어 기제가 발동해서 적극적으로 나서며 신뢰할 수 없다는 반응을 보고 있으니, 내가 너무 목표지향적으로 주어지는 일의 해결에만 몰두하는 것이 참 순진했던 것 같다. (현타 ㅋㅋㅋㅋㅋ)

일단은 자기 일이 아니라고 동의를 안 하고 "재검토 부탁드립니다"라는 예의바른 회신 이메일이 몇 주, 길게는 몇 달에 걸쳐서 오가는 것을 보며 어이가 없었는데, 그렇게 서로 일 안 맡으려고 총대 메고 메일 보내는 사람들이 다 10~20년씩 근속하신 베테랑 분들인 것을 생각해 보면 다들 산전수전 많이 겪고 나서 보호본능부터 발동하는 것일까 궁금하다. 아무리 그래도 그렇지 경영진이 대놓고 지시한 일인데! 상세히 파악하는 것도 아니고 그렇다고 대놓고 그건 아니라고 보고하는 것도 아니고, 내가 보기에는 문제가 있어 보이는데 그 문제를 오픈해서 개선하려는 의지도 없고, 그렇다고 그대로 계속 내버려 두면 나중에 또 문제가 생길 것 같은데도 누군가(즉, 내가) 먼저 움직여서 어떻게 해주는지 들어 보고 동의만 하고 넘어갈 궁리만 한다.

이래서 회사가 사람 때문에 힘들다고 하는 것이구나. 원래 졸업 전까지는 연구 주제 자체가 어려워서 그걸 해결하는 게 너무 막막해서 좀 목표가 명백하고 구현과 실행만 하면 되는 그런 일을 원했는데, 막상 회사에 와 보니(연구소는 다를 수 있다, 사업부라서 더 극명한 듯) 실행 자체에 벌써 이해관계가 형성되어 있어서 답답한 것이 현실이었구나.

그래도 이미 여기까지 왔고, 한 차례 보고 후 2라운드가 시작됐으니 뭐... 이제 나도 발등에 불이 떨어진 저쪽 부서가 직접 움직이도록 얘기를 해 봐야겠다. (사실 손이 근질근질해서 결국 내가 또 나서서 셋업하고 진행하고 먼저 움직일 가능성이 높지만... ㅜㅜ)

회사에 입사하면서, 나는 내 이력에서 박사 타이틀을 떼어 버리고 오로지 열심과 업무수행 능력으로만 인정받고 싶었다. 내 입장에서 박사학위는 분수에 맞지 않지만, 그간 고생한 이력이 불쌍해서 학교가 나에게 "옛다" 하고 마지못해 쥐어 준 것이었다. 그런 부끄러움 때문에 채용 과정이 끝난 뒤에는 소셜 네트워크에서 학력을 다 없애 버렸다. 그러나 부서에 배치받고 나서 일을 하면 할 수록, 주위 동료들과 상사들은 나를 더욱 더 '네트워크 박사'의 이미지로 바라보고 있음을 깨달았다.

모름지기 공학박사는 특정 분야의 기술적인 한계가 어디인지 알고, 인간의 삶을 개선하기 위한 기술적인 문제를 정의하고, 그 문제를 해결하기 위한 체계적인 절차와 방법을 제시할 수 있어야 한다.
돌이켜 보면 내가 잘 했던 것은 특정 기술분야의 정점이 어디인지를 비교적 빨리 찾아내는 것이었다. 문제 정의는 지도교수의 가르침에 비해 평균 또는 그 이하여서 지도교수의 도움을 자주 받았던 것 같다. 해결 방법에 대해서는 문제 정의가 되기도 전에 먼저 움직이려고 하거나, 정작 문제 정의를 해결하는 가장 핵심적인 action item 말고 곁가지를 먼저 챙기는 실수를 자주 했었다. 뭘 실험으로 증명해야 되는지 스스로 이해하기도 전에 실험 환경을 만드는 성급함이랄까...

그런데 회사에서 연구를 중심으로 하지 않는 부서에 왔음에도 불구하고 박사의 문제 정의 능력이 필요한 업무는 여전히 존재한다. 무엇보다 상사의 상사의 상사쯤 되는, 경영진까지 보고를 해야 하는 일에서는 그 무엇보다도 문제의 핵심을 제한된 분량의 슬라이드나 문서로 정확하게 표현해야만 한다.

입사 후 초반 몇 개월 동안은 내가 회사가 돌아가는 그 자체를 익히느라 중요한 일을 맡지는 않았다. 그러나 이제 회사의 현황을 어느 정도 알게 되면서 가끔 부서 차원의 결정에 관여하거나 윗선에 보고해야 할 때, 사람들은 나에게 박사로서의 역할을 해 주기를 기대하는 것 같다.

생각해 보면 그게 너무나 당연한 것이다. 회사가 나보다 더 체력도 좋고 두뇌 회전도 좋으며 (요즘은 인적성 검사가 IQ 테스트 빨리 풀기 대회니까) , 인건비까지 더 싼 신입사원을 뽑지 않고 굳이 경력직으로 (업무 경력으로 보면 신입과 똑같은) 박사를 채용하는 이유는 그렇게 쓸 곳이 있기 때문이다. 그리고 내가 그렇게 뽑혀 와서는, 경력 없는 일반 신입사원과 똑같은 종류의 일들만 열심히 한다면, 내가 아무리 열심히 일처리를 한다고 한들 주위 사람들의 기대에는 부응하지 못하는 것이다.

나의 자격지심 때문에 박사 타이틀을 일부러 없애면서 주어지는 모든 종류의 일을 닥치는 대로 열심히'만' 하는 것이 능사가 아니다. 내가 좋든 싫든, 나는 회사가 현재 갖고 있는 challenge와 그 이면에 숨겨진 근본적인 기술적 문제를 드러내고, 이것을 해결하기 위한 체계적인 방향을 제시하는 역할을 해 주는 것이 제대로 인정받는 길이다. 졸업할 때까지 연구능력을 충분히 인정받지 못했다면, 이제부터라도 능력을 키우고 발휘해서 드러내려고 노력하는 것이 바람직한 마음가짐일 것이다.
스스로 박사의 무게감을 덜어 내려 하지 말고, 그 무게감이 오히려 진짜임을 증명하기 위해 이번주도 노력하자.

Keep learning, keep thinking.

어느덧 졸업하고 4개월이 지났다.

그 동안 연구실 동료와 공동으로 논문 작업을 하였고, 내 개인연구는 실험까지 끝내지는 못하고 시뮬레이션 환경을 새로 구축하며 데이터를 뽑을 준비를 마쳤다.

연초부터 해외, 특히 유럽 쪽으로 포닥을 가기로 결심하고 LinkedIn, ResearchGate를 매일같이 검색했지만, 1월 말에 연구주제가 일치하는 핀란드의 딱 한 곳을 제외하고는 적합한 포지션이 별로 없었다. (게다가 그 일치한다는 주제도 내 졸업논문 주제가 아니라, 막바지에 동료와 함께 새로 배워서 시작한 분야라서 여전히 배울 것이 많은 분야였다.) 물론 일일이 주요 대학교의 관련 학과 홈페이지와 연구주제가 일치하는 교수들의 홈페이지를 하나씩 다 뒤져보며 포닥 채용 공고를 찾거나 직접 이메일을 보내 보는 방법도 있지만, 집안일에도 조금 더 신경을 쓰다 보니 그렇게까지 할 겨를이 없었다. 

연구주제가 일치하는 핀란드의 대학교에 이력서와 research statement 등의 문서를 보냈더니 면접을 보자는 연락이 와서 스카이프로 해당 교수와 두 차례 면접을 보았다. 하지만 나 말고도 지원자가 여럿 있다 보니 경쟁이 치열해서 떨어졌다. 아마도 향후 연구 계획에 대해서 알고리즘 측면의 자세한 아이디어를 원했던 것 같은데, 사실 그 정도면 지금 당장 논문을 한 편 쓸 수 있는 수준으로 개념이 정립되어 있어야 한다는 의미였다. 하지만, 나는 해당 연구 주제에 대해 앞으로 재미있게 연구할 수 있는 방향성을 중심으로 설명하며, 가서 열심히 공부해서 성취하겠다는 식으로 대답하는 것이 최선이었기에, 아마 나보다 더 자세하게 해당 분야를 연구했던 박사가 채용이 되었을 거라고 짐작된다.

그 동안 헤드헌터들을 통해서 몇몇 대기업과 IT 기업들의 박사급 채용 진행에 대한 제의가 들어왔지만, 방향을 포닥으로 잡았기에 다 정중하게 거절하였다. 결국 결과론적인 이야기지만, 그 때 차라리 해당 기업들에 입사하지 않더라도 채용 진행을 미리 해 둘 걸 그랬을까?

어쨌든 집 계약기간도 끝나 가고, 상반기 중에 어디든 결정이 나서 이동을 해야겠다는 나름의 계획을 세운 채 하루하루를 보내고 있었지만, 정말로 하루하루 시간만 흘러가는 듯 했고, 나의 생활과 재정을 비롯한 환경의 변화가 박사과정 때와 별 차이가 없자 답답해지기 시작했다. 졸업 직후에 느꼈던 홀가분함은 한달 정도 지나니 흐려졌다. 박사과정 때와 같은 연구실의 포닥으로 남아 있는 것도 내가 다음 단계로 넘어가기 전에 잠시 기다리는 목적으로써의 의미는 있었지만, 이 생활 자체가 1년 이상 장기화될 지도 모르는 상황에 가까워지자 고민이 되기 시작했다. 

'과연 맞게 가고 있을까?'

아마 결혼 전의 나 혼자만 있는 상황이었다면 고민이 덜 했을지도 모르겠다. 하지만 결혼하고 나서 나를 꽤 오랫동안 기다려 준 아내와 하루가 다르게 커 가는 딸아이를 바라볼 때마다 과연 이대로 괜찮은지에 대한 고민은 머릿속에서 떠나질 않았다. 결정적으로, 둘째를 계획했지만 자연유산으로 인해 잘 되지 않으면서 아내의 몸과 마음이 더 나빠지는 것을 보면서 더이상 지난 수 년간의 똑같은 생활에 그저 나 혼자 익숙해져 있는 지금의 상태를 유지해서는 안 되겠다는 생각이 들었다. 빨리 새로운 환경으로 나가야 하는데, 역설적으로 나는 연구실 환경에 그 어느때보다도 더 많이 익숙해져 있었다. 내가 지지부진하게 살면서 가족을 망가뜨린 것만 같은 생각이 들어서 아내보다도 더 많이 울었던 것 같다.

연구결과를 멋지게 만들고서 졸업하지는 못했고, 박사과정 막바지에 거의 죽을 것만 같은 벼랑 끝의 상황에서 겨우 졸업했다고 스스로 생각했기에 늦게라도 멋진 연구결과를 만들어서 만회를 하고 싶었다. 하지만 그 만회하고픈 심정에 걸맞게 독하게 연구하는 자세를 보여주기는커녕 졸업의 안도감이라는 가랑비에 은근히 젖어들어 지난 몇 개월간 안일하게 살았던 것 같다. 오랜 기간 동안 억눌려 있던 내 마음이 수 년만에 해방되면서 오는 반작용이라서 쉽게 다잡을 수는 없었다고 변명해 본다.

결국 지도교수님과의 대화를 통해 회사로 방향을 돌렸다. 교수님을 통해서, 연구실 졸업생을 통해서, 그리고 링크드인을 통해 때마침 연락이 온 헤드헌터를 통해서 이력서를 몇몇 회사에 보냈다. 면접을 보러 다니기 시작했고, 그동안 프로젝트는 이것저것 많이 해 왔기에 하고 싶은 말은 다 했다. 오히려 말이 너무 많아서 면접관이 부담을 느낀 것은 아닐까 걱정이 되었다.

아직 채용이 결정된 곳은 하나도 없다. 그러나 지난 수 년간 익숙해져 있던 환경을 정리해야 하는 시기가 더 가까이 왔음을 나뿐만 아니라 가족이 모두 느끼고 있다. 작년에 막연하게 예상했던 대로의 삶도 아니고, 올해 초에 '포닥'이라는 단어를 중심으로 나름 구체적으로 상상했던 삶도 아니다. 하지만 이제는 더는 예상대로 흘러가지 않는 상황이 걱정스럽지 않다. 그저 이제는 익숙하다 못해 질척거릴 정도로 매몰되어 있던 나의 본토(창세기의 성경구절 그대로 표현하자면, 본토 친척 아비 집)를 떠나서 새로운 곳에서 다시 한 번 긴장감을 끌어올리고 매너리즘을 벗어 버리고 싶다.